Letras disueltas

todos sabemos que simplemente tratamos de encontrar la felicidad, honestamente no se si lo hago bien, los días son iguales, mismo atardecer mismas nubes, simplemente quiero Cambios, no defino el por que de mi bloqueo pero se que se debe a que quizás lo extraño,aunque debo admitir que me he sentido bien y que su ausencia no me ha hecho llorar como en aquellos años, supongo que ya lo acepte, simplemente es un error pero debo admitir que en ocasiones extraño su sonrisa y la forma en como me rodeaban sus brazos , en ocasiones extraño oír su voz pero si le muestro debilidad, nunca conseguiré superar al fin lo que sentí, es quizás por que realmente he sentido algo, hace algún tiempo me sentí tan herida que tome la decisión y me di cuenta que realmente no somos "ese aire que necesita mi corazón" pero a quien engaño siempre lo supe supe que desde que lo conocí que un gran problema seria en mi vida, pero bueno si una vez me levante mil veces lo haré de nuevo, aunque ahora soy "la chica sin sentimientos" he escuchado rumores y bueno no hay duda prefiero que piensen que soy "lesbiana" que "no soy fiel" y todos esos cuentos mal armados, no se como comenze a ser el centro de atención, nunca he dependido de nadie ahora no lo hare soy independiente,  en ocasiones no me agrada por que aveces siento que no puedo vivir tranquila, tal

vez mis errores valen por mil , y no quiero ser eso, en el fondo lo supe de tantos errores que he cometido, desde el primer día el fue el mas grande y el mas grabe como puede ser que a todos los olvide,los supere,me valgan verga como dicen por hay pero "EL" a

algunos meses de distancia no lo he conseguido, quizás fue por que me entregue a el cuando mas habia definido que no volveria a eso de el amor ,aveces al caminar en medio del silencio y el asfalto siento y recuerdo y lo veo como un espejismo como si quizás mi corazón en el fondo me dijera "lo necesitas" no lo necesito, el no me necesita, aunque fue maravilloso los momentos después de "el ultimo intento" fue hermoso tomarlo de la mano, besarlo y combinar mis besos junto a los de el, combinar sus ojos junto con los míos, es que tiene la técnica perfecta para hacerme sonreir,y es ese vació en el pecho el que no quiero volver a sentir, no quiero sentir que lo necesito NO! , me niego a admitir que quizás, hice mal , pero si yo no tomaba la decisión de aceptar y alejarme,yo estuve dispuesta a volverlo a intentar, estuve dispuesta quizás
nunca noto eso, no soy buena demostrando lo que siento pero, ahora se que el amor no es una opción, me
detiene y me aprisionada ese sentimiento, en algún momento sentiré esa paz y entonces entenderé que esto era lo mejor, mientras tanto no quiero verlo, no quiero saber ahora en que andará, no quiero preocuparme, admito que el confiaba en mi

quizás fue malo que el me diera esa confianza por que eso me hacia sentir "importante para el" cuando en verdad no era así, no soportaría vivir la angustia de saber que hace,que piensa, si me extraña y mas si el nunca fue capaz de decirme en verdad cuales eran sus sentimientos,nunca supe a ciencia cierta en definitiva ¿que fui para el?¿que signifique?nunca lo supe,Rayos por que escribo así ,como si fuese a... y al parecer ya

nunca lo sabre quizás la respuesta me hubiese lastimado pero bueno no es la primera vez que sucede de hecho ya es costrumbre que cosas así me sucedan, a pesar de todo se que fue muy bonito todo no creo volver a sentir eso, en medio de un abraso de esos que el sabe dar, y bueno ahora me doy cuenta que tengo el teclado lleno de lagrimas me miro al espejo y cierro los ojos y entiendo "Um con que después de todo si sentía algo"ese corazón mio sigue siendo de cristal , sigue siendo débil ,fragil y es gracioso nadie tiene ese poder,la razón del por que no siento nada por nadie o bueno eso pensaba era por que no quería esto, ahora que me siento intoxicada por los recuerdos es mejor des ahogarlos aquí por que no podria soltarlos en ningún otro lado , nadie podria comprender lo extraña que soy ...
me siento en definitiva imposibilitada en cuanto a los sentimientos y ya no quiero hacerle daño a nadie pero bueno aun tengo muchos motivos para continuar y lo único que me molesta es que piensen que por que estoy soltera no tengo ni siento nada por nadie, ahora que menos quiero soy el dardo de muchos y vaya que me molesta eso, no soy objetivo de nadie, y no me gusta serlo .